no tienes idea de lo que es estar triste, hasta que un día te das cuenta de que no significas nada para nadie

hazte a la idea, llevo más de un año sin que me den un abrazo de verdad... de los que son con ganas, de los que uno no empieza y de los que te aprietan con fuerza

uno de esos días en los que te sientes, quizás demasiado solo... en los que miras atrás y sólo ves un motivo para llorar

son demasiadas cosas las que echo de menos, es demasiado lo que me falta y demasiado pocas las ganas que tengo para levantarme todas las mañanas

a veces, simplemente, me faltan fuerzas

de verdad que no te haces a la idea de lo mucho que me faltas, de lo importante que eres... de veras, no te haces a la idea

te necesito como el aire para respirar

tu mihi sola places




when you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse
When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Manhattan

- Eres muy condescendiente juzgándote... ese, ese es tu problema, tu gran problema. Lo racionalizas todo, no eres sincero contigo mismo. Hablas de escribir un libro, pero al final prefieres comprarte el Porsche o engañas un poquito a Emily y le das la vuelta a la verdad al hablar conmigo y lo próximo será que te verás frente a un comité del Senado dando nombres, delatando a tus amigos.

- Te crees muy justo... ¿verdad? Somos personas, somos seres humanos ¿entiendes? ¡Tú te crees Dios!

- Bueno... tengo que basarme en algún modelo anterior

explosions in the sky

Soy así de idiota, nunca he dejado de intentar buscar esa canción que fuera lo que eras tú. Nunca he dejado de buscar esa canción que hiciera que te estremecieras y que, por fin, me pudieras decir: "esta canción me gusta".

Sé que existe, y quizás nunca la encuentre.

Esa canción que hace que se te pongan los pelos de punta, que hace que te cueste hasta tragar saliva, esa canción que te hace un nudo en el estómago, que hace que estés a punto de soltar una lágrima, que hace que no puedas mirarme a los ojos... Quizás, lo mismo que escucho cuando pienso en ti, en el calor de tus abrazos y tu olor por las mañanas, en tus gracias, en tu risa y en tu manera de mirarme con una tímida y débil sonrisa en la comisura de tus labios.

Sigo buscando ESA canción.

El peligro de olvidar como es el suelo es, a veces, empezar a amar la soga que te aguanta.

Cuando veo aquello, sonrío... demostrando que soy un gran hijo de puta.

Puede que ya, a estas alturas, no te lo creas pero sin embargo, no obstante hace mucho, fui una persona normal, incluso podría llegar a decir que una persona que fue feliz.

Entonces me preocupaba por otras cosas, otras responsabilidades y otros gastos pero, en el fondo, era eso... feliz.

Hay una especie de axioma dentro de mi anormal comportamiento en exámenes. Fundamentalmente, no me hago muy bien a la idea de cual es el porqué, tiendo a pensar en muchas cosas. Entre ellas suelen dejarse caer el hecho de que debería ser más ahorrador o como ha sido mi vida.

Soy una persona que carga mucho con el pasado, cualquier persona que me conozca lo sabe y, a algunas (pocas) lo comprenden. Pero, aunque soy muy joven (soy consciente de ello) siento que me voy haciendo demasiado mayor a pasos agigantados. Es raro, pero sé que me acerco a un punto de inflexión en mi triste existencia, estoy a un año académico de terminar mis estudios y laurearme como un nuevo Licenciado en Derecho. Y, por extraño que pueda sonar viniendo de alguien que no disfruta precisamente de su carrera, no me apetece. No quiero terminar la carrera, es ahora cuando le estoy empezando a coger cierto gusto a los enormes temarios, a las leyes, a las interpretaciones e incluso a la jurisprudencia (aclarando, claro, que en algunos ámbitos que me importan).

De un tiempo a esta parte, siento como si llevara una gran mochila en la que voy echando preocupaciones que me van atormentando. En general soy una persona muy negativa, puedo resumir mis cinco últimos años en la decepción de Aula con Criminología, en terminar un bachillerato que (tampoco) quería acabar, un desafortunado final para un primer "amor" (lo de las comillas es para dar añadirle otro toque tragicomédico...), el inicio de una carrera que detestaba, el inicio y final de algo que me ilusionó y me desilusionó a la misma velocidad como fue el chino, la tiara de ciervo con denominación de origen manchego (o eso siempre creí), la defunción de un familiar y de un amigo, el día en que mi madre desapareció de madrugada y el "tranquilízate y vente al hospital", lo que quise que funcionará, que jodí y que terminó en un "adiós" que yo quise que fuera un "hasta pronto", la traición y las mentiras sobre las que suprayacen las personas, como casi muero, el año en el que no quise a nadie y la crisis de fe en mí mismo y el "no sé qué cojones hacer después de esto" que me invade todos los días.

Echar la vista atrás y pensar... joder, entonces estaba mejor y, bueno, me quejaba lo mismo. No sé si es culpa mía o es que la vida sigue hacia abajo hasta que toca fondo y luego escava.

Sea lo que sea, esto es una mezcla entre tensión, desgana e incertidumbre.

Ahora hablo menos con la gente, soy más arisco y más distante. No sé si decir "lo siento" o "te lo advertí".

Las fotografías que encabezan esta entrada son fotografías que me encontré anoche mientras colocaba algunas fotografías nuevas y decidí revisar las antiguas, topándome así con un montón de recuerdos, algunos agradables y otros no tanto. Ambas fotos son una mezcla de estos dos sentimientos (ambas son próximas a una despedida). La primera es del 23 de diciembre de 2007 y la segunda lo desconozco en absoluto, pero la situaría en torno a abril de 2008.

Son fotos que ni recordaba que existían y que, me hicieron pensar en entonces, en ahora y en como ha cambiado todo, incluido yo. No tengo nostalgia de aquella época, tengo nostalgia de aquella sensación.