Ticket to Heaven

2011-12-06T17:34:00.001+01:00

no tienes idea de lo que es estar triste, hasta que un día te das cuenta de que no significas nada para nadie

hazte a la idea, llevo más de un año sin que me den un abrazo de verdad... de los que son con ganas, de los que uno no empieza y de los que te aprietan con fuerza

2011-11-26T06:04:00.002+01:00

uno de esos días en los que te sientes, quizás demasiado solo... en los que miras atrás y sólo ves un motivo para llorar

son demasiadas cosas las que echo de menos, es demasiado lo que me falta y demasiado pocas las ganas que tengo para levantarme todas las mañanas

a veces, simplemente, me faltan fuerzas

de verdad que no te haces a la idea de lo mucho que me faltas, de lo importante que eres... de veras, no te haces a la idea

te necesito como el aire para respirar

tu mihi sola places

when you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse
When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Manhattan

2011-11-02T09:03:00.001+01:00

- Eres muy condescendiente juzgándote... ese, ese es tu problema, tu gran problema. Lo racionalizas todo, no eres sincero contigo mismo. Hablas de escribir un libro, pero al final prefieres comprarte el Porsche o engañas un poquito a Emily y le das la vuelta a la verdad al hablar conmigo y lo próximo será que te verás frente a un comité del Senado dando nombres, delatando a tus amigos.

- Te crees muy justo... ¿verdad? Somos personas, somos seres humanos ¿entiendes? ¡Tú te crees Dios!

- Bueno... tengo que basarme en algún modelo anterior

explosions in the sky

2011-10-11T05:39:00.002+02:00

Soy así de idiota, nunca he dejado de intentar buscar esa canción que fuera lo que eras tú. Nunca he dejado de buscar esa canción que hiciera que te estremecieras y que, por fin, me pudieras decir: "esta canción me gusta".

Sé que existe, y quizás nunca la encuentre.

Esa canción que hace que se te pongan los pelos de punta, que hace que te cueste hasta tragar saliva, esa canción que te hace un nudo en el estómago, que hace que estés a punto de soltar una lágrima, que hace que no puedas mirarme a los ojos... Quizás, lo mismo que escucho cuando pienso en ti, en el calor de tus abrazos y tu olor por las mañanas, en tus gracias, en tu risa y en tu manera de mirarme con una tímida y débil sonrisa en la comisura de tus labios.

Sigo buscando ESA canción.

2011-10-06T06:19:00.002+02:00

El peligro de olvidar como es el suelo es, a veces, empezar a amar la soga que te aguanta.

2011-09-16T09:01:00.001+02:00

Cuando veo aquello, sonrío... demostrando que soy un gran hijo de puta.

2011-09-13T15:20:00.003+02:00

Puede que ya, a estas alturas, no te lo creas pero sin embargo, no obstante hace mucho, fui una persona normal, incluso podría llegar a decir que una persona que fue feliz.

Entonces me preocupaba por otras cosas, otras responsabilidades y otros gastos pero, en el fondo, era eso... feliz.

Hay una especie de axioma dentro de mi anormal comportamiento en exámenes. Fundamentalmente, no me hago muy bien a la idea de cual es el porqué, tiendo a pensar en muchas cosas. Entre ellas suelen dejarse caer el hecho de que debería ser más ahorrador o como ha sido mi vida.

Soy una persona que carga mucho con el pasado, cualquier persona que me conozca lo sabe y, a algunas (pocas) lo comprenden. Pero, aunque soy muy joven (soy consciente de ello) siento que me voy haciendo demasiado mayor a pasos agigantados. Es raro, pero sé que me acerco a un punto de inflexión en mi triste existencia, estoy a un año académico de terminar mis estudios y laurearme como un nuevo Licenciado en Derecho. Y, por extraño que pueda sonar viniendo de alguien que no disfruta precisamente de su carrera, no me apetece. No quiero terminar la carrera, es ahora cuando le estoy empezando a coger cierto gusto a los enormes temarios, a las leyes, a las interpretaciones e incluso a la jurisprudencia (aclarando, claro, que en algunos ámbitos que me importan).

De un tiempo a esta parte, siento como si llevara una gran mochila en la que voy echando preocupaciones que me van atormentando. En general soy una persona muy negativa, puedo resumir mis cinco últimos años en la decepción de Aula con Criminología, en terminar un bachillerato que (tampoco) quería acabar, un desafortunado final para un primer "amor" (lo de las comillas es para dar añadirle otro toque tragicomédico...), el inicio de una carrera que detestaba, el inicio y final de algo que me ilusionó y me desilusionó a la misma velocidad como fue el chino, la tiara de ciervo con denominación de origen manchego (o eso siempre creí), la defunción de un familiar y de un amigo, el día en que mi madre desapareció de madrugada y el "tranquilízate y vente al hospital", lo que quise que funcionará, que jodí y que terminó en un "adiós" que yo quise que fuera un "hasta pronto", la traición y las mentiras sobre las que suprayacen las personas, como casi muero, el año en el que no quise a nadie y la crisis de fe en mí mismo y el "no sé qué cojones hacer después de esto" que me invade todos los días.

Echar la vista atrás y pensar... joder, entonces estaba mejor y, bueno, me quejaba lo mismo. No sé si es culpa mía o es que la vida sigue hacia abajo hasta que toca fondo y luego escava.

Sea lo que sea, esto es una mezcla entre tensión, desgana e incertidumbre.

Ahora hablo menos con la gente, soy más arisco y más distante. No sé si decir "lo siento" o "te lo advertí".

Las fotografías que encabezan esta entrada son fotografías que me encontré anoche mientras colocaba algunas fotografías nuevas y decidí revisar las antiguas, topándome así con un montón de recuerdos, algunos agradables y otros no tanto. Ambas fotos son una mezcla de estos dos sentimientos (ambas son próximas a una despedida). La primera es del 23 de diciembre de 2007 y la segunda lo desconozco en absoluto, pero la situaría en torno a abril de 2008.

Son fotos que ni recordaba que existían y que, me hicieron pensar en entonces, en ahora y en como ha cambiado todo, incluido yo. No tengo nostalgia de aquella época, tengo nostalgia de aquella sensación.

2011-09-02T00:51:00.002+02:00

yo también era más feliz siendo un crío ignorante
ya bueno, como todos... pero ya no todo es como antes
sé que mi defecto es pasajero
y que no vivir pa' siempre representa al mundo entero

2011-08-24T21:07:00.001+02:00

"recuerda, hay un borracho en cada esquina y un mensaje en cada botella..."

Se le echaba de menos.

2011-08-14T17:37:00.000+02:00

si hasta dejé de soñar

2011-08-02T00:44:00.002+02:00

Tendré que mirarte por un telescopio, buscar tu señal en la radio.
Subir en la nave sin un copiloto que sepa cruzar el espacio.
Siguiendo la estela que deja el cometa  que va donde digan tus labios.
Así me perdi en tu universo, de noches fugaces y días extraños

2011-07-31T10:52:00.000+02:00

ya ves, lo no he podido aceptar
que aún te eche de menos
y que este menos vaya a una más.

2011-07-23T06:41:00.002+02:00

esto debería ser la ver que más cerca esté de ser sincero conmigo mismo. ahora mismo a penas noto el teclado bajo mis manos que teclean como si esto lo hubiera aprendido antes.

hoy he vuelto a salir a buscarte, pero como como siempre no te encuentro, no nos separan ya sólo kilómetros físicos, si no que poco ap oco te has querido ir distanciando emocionalmente de lo que una vez pudimos ser y, tristemente, me siento culpable de ir empujándote hacia allá.

no te mientas y no me mientas diciendo que fue hermoso mientras duró, hubo partes que sí lo fueron, pero aquello estuvo mal desde el principio, un horror vivido por ti y por mí que, tristemente, sin duda volvería a repetir una y mil veces.

la experiencia es el conocimiento que tienes, cuando ya no lo necesitas.

te quise, sí, pero ahora te quiero más, lo lamento.
sé que esto para ti es incómodo y para mí es pesado, da igual con quien intente quitármelo de enmedio pero un clavo no te saca a ti.

quien iba a pensar que tú serías el punto de inflexión.

joder qué puta mierda, y ahora distante rehuyes mis abrazos y aceptas tímida un beso en la mejilla mientras separas intentando no aparentar descaro tus labios para evitar confusiones, sé que lo haces por mí, pero yo sé ver más allá de eso

siempre me ha costado leer en las personas que me importan, menos en ti, en ti puedo ver lo que tienes dentro, no sé, quizás por eso para mí eres diferente.

sé que no soy el tio que más ha significado para ti, pero pasa al contrario al invertir los términos, me gustaría ser alguien especial, quisiera orquestar tu huida de este tormento, de tu casa, de tus amigos y de tus estudios, de todo lo que te subyuga y poder susurrarte al oido: "yo te entiendo", porque lo hago, de verdad que lo hago.

vivo atrapado en una familia de la que me siento despegado, de la que me siento como un apátrida, siento que me soportan por ser un vástago al que han de mantener, como una tradición que hay que perpetuar

me siento solo y vacio en un grupo de amigos que rara vez me aportan algo, movidos por intereses individuales al que de verdad les importa un pijo si estoy bien, mal o si un día de estos esparzo mis sesos contra los railes de un cercanías

me siento solo, afectiva, emocional y fraternalmenta, no tengo ni siquiera un compañero, nadie que se siente a mi lado y me pregunte de verdad si estoy bien

sólo soy de vez en cuando un tio con el que "poder echarse unas risas", "el raro que no bebe" y con más frecuencia "el soso que no baila"

siempre he sido el patito feo en todos lados, excepto con ella, que me hizo sentir especial

ella me dijo una vez que yo era el único que la había hecho sentir querida, ahora mismo con mi particular visión pesimista del mundo, pienso que fue algo dicho en un momento en el que tuvo necesidad de decirlo, pero que se aleja de la verdad

pero sí es verdad que con ella, por una y por única vez en mi vida
me sentí importante para alguien... cuando ella me miraba a lo hondo de los ojos, sonriendo, me decía "te quiero" sin articular palabra alguna, como sólo yo puedo entenderla, con ese especial brillo que tiene uno en la mirada cuando se está enamorado

y todo eso, todo lo que tuve y lo que siempre quise tener, la chica perfecta, que me quiso por quien era, incluso habiendo visto mis defectos y reconociendo mis escasas virtudes

de quien pude recoger las más bellas señales de afecto que alguna vez nadie pudo darme, sin decir ninguna palabra, de la única forma que pueden decirse las cosas sin que uno pueda alguna vez pensar o creer que fueron mentira, con actos

supe recoger de cada abrazo, de cada beso, de cada caricia, de cada gracia, de cada risa y de cada pequeña mirada

de cada pequeño suspiro que inhalaba cuando la abrazada, complacida porque yo la quería como nadie más la había querido y como nadie más tardará en quererla en la vida

por cada gruñidito, por cada pequeño gesto de complicidad

aquella persona que no sea capaz de exprimir el néctar y el jugo de todos y cada uno de esos pequeños instantes mágicos que no pueden expresarse en palabra alguna y que no pueden ser interpretados de ninguna otra manera

y a día de hoy, guardo la pequeña esperanza de que nunca haya dejado de quererme y se haya querido anteponer a sus sentimientos porque lo creyó así mejor

joder, la quiero, la quiero y la quiero
y nunca fui más consiente de ello

2011-07-18T07:47:00.001+02:00

El significado de la vida es irrelevante.

2011-07-02T09:40:00.003+02:00

hay días como hoy, que cuando llego a casa cuando ya ha amanecido hace rato, que de verdad quisiera no pensar en lo que pienso.

la memoria es caprichosa y no suele tener ningún tipo de piedad. vuelvo a casa pensando en ella. de lo fácil que era todo entonces y de lo cuesta arriba que se me hace vivir ahora mismo.

nada es igual, porque no estoy acompañado. las cosas no me llenan como entonces, entonces no necesitaba nada más que respirar y un abrazo espontáneo de cuando en cuando.

no puedo decir que no puedo vivir sin ella, pero es que no quiero acostumbrarme a vivir sin ella.

un juego de manos y un cambio de destino.

con o sin ti. pero nunca llego a la orilla.

2011-06-23T08:41:00.001+02:00

Intenté amar a otras, pero me fue imposible.
Ella intentó amar a otros y al menos consiguió olvidarme.

2011-05-25T05:51:00.000+02:00

seré tu Marcel Marceau si buscas mimos...

2011-04-21T23:24:00.004+02:00

Cuando de veras te sientes solo.

Cuando de veras te sientes nadie.

Cuando no sólo los domingos te preguntas quien coño eres.

Cuando no puedes dar nada por perdido...

... porque no tienes nada.

Y nadie está ahí para ti.

Es entonces cuando la echas de menos, como si alguna vez no lo hubieras hecho.

2011-04-10T08:22:00.000+02:00

10 Vid. SATORRAS FIORETTI, Rosa María, Lecciones de Derecho eclesiástico del Estado, Editorial Bosch, 2000, Barcelona, pág 155-156, y al respecto también consultar STC 25/1981, de 13 de febrero, como señala correctamente la autora sobre el alcance de este precepto consitucional en los centros de enseñanza de caracter privado (o asimilados); Vid. de igual manera SOUTO PAZ, Jose Antonio, Derecho eclesiástico del Estado: el derecho de la libertad de ideas y creencias, Marcial Pons, 1992, Madrid, Pág. 90-91 y 155-156 y STC 5/1981, de 13 de febrero, sobre los límites del adoctrinamiento religioso y moral en los centros escolares.

La parte que más ODIO de hacer trabajos para la universidad es que un párrafo de 20 líneas lleva unas 3 o 4 notas al pie de este estilo.

2011-04-02T06:30:00.000+02:00

cuando dejas de estar harto y empiezas a estar "hasta la polla"

Estar alegre es ser un loco en un mundo de fantasmas tristes

2011-03-24T16:47:00.003+01:00

¿Cómo puedes hacer entender a otra persona lo que realmente te ocurre por dentro?

Si me rompiera una pierna, lo dejaría todo. Pero, si se te parte el corazón de alegría... hombre, es un poco aburrido, ¿no te das cuenta? Las lágrimas son más fáciles de soportar que la alergría. La alegría es destructiva: pone violentos a los demás. "Lloras y lorarás solo..." ¡Qué mentira es eso! Llora y encontrarás un millón de cocodrilos para llorar. El mundo está empapado en lágrimas. La risa, eso es harina de otro costal. La risa es momentánea: pasa. Pero la alegría es una especie de hemorragia extática, un tipo de supercontento vergonzoso que se derrama por cada poro de tu ser. No puedes poner alegre a la gente simplemente por estar tú alegre. Tiene que ser uno mismo quien engendre la alegría: es o no es. La alegría se basa en algo demasiado profundo como para ser entendido y comunicado. Estar alegre es ser un loco en un mundo de fantasmas tristes.

2011-03-21T21:12:00.001+01:00

la primera vez que dijiste que sería la última

2011-02-26T20:18:00.001+01:00

Me sobra mala hostia, lo que me falta es todo lo demás.

2011-02-21T03:15:00.002+01:00

2011-02-11T13:10:00.001+01:00

Tranquila, soy inestable.

crush

2011-02-08T23:44:00.000+01:00

Pictures that I've been dreaming are coming down
They're changing my future
Visions I had buried underground
Returning to the future

2011-02-01T23:54:00.001+01:00

...ya no hay ganas de seguir el show, ni de continuar fingiendo... sólo quiero ser espectador.

2011-01-29T07:06:00.003+01:00

Cuando todo lo que tienes en esta vida es rabia, envidia e indecisión, a veces sólo queda resignarse y darle puñetazos con las manos desnudas a la pared.

Que te jodan, en serio, deseo que te jodan mucho.

2011-01-18T23:28:00.002+01:00

La gente suele considerar los días, los meses y los años como cápsulas de tiempo de tiempo independientes entre sí. Por eso celebramos año nuevo, por ejemplo.

Quizás es porque no entiendo esas marcas, pero para mí los días, los meses y los años son otra cosa.

Aún así, lo explicaré de una manera que podáis entenderlo. Mi año 2010 ha sido una puta mierda, a penas salvable por nada; y el 2011 lleva el mismo camino.

2010-12-29T08:13:00.001+01:00

Fortune's always hiding,
I've looked everywhere

2010-11-29T19:38:00.001+01:00

no le rezo, ni le hablo, ni le doy, ni le pido

Experimentos con largas exposiciones y linternas

2010-11-24T17:49:00.000+01:00

2010-11-24T10:50:00.001+01:00

se golpea porque daña y se oculta porque daña si se deja de ocultar...

2010-11-23T13:59:00.000+01:00

"Mata a quien te dificulte el paso, es mi consejo"

Cine, un nuevo ataque frontal por desalmados

2010-11-19T15:03:00.006+01:00

Es la primera vez que voy a hablar sobre una de mis pequeñas aficiones en este blog... y hoy lo hago por un tema realmente dantesco. Mi pequeña afición es, en este caso, el cine.

Quizás ésta sea ya la crítica veinte millones que se hace sobre el tema, pero como dijo Clint Eastwood (no he cogido un gran filósofo, pero viene que ni pintado al "topic"), "las opiniones son como los culos, todos tenemos uno".

De un tiempo a esta parte, el cine, se ha hecho muchísimo más accesible. Esto, como todo, tiene cosas buenas y cosas malas. Lo bueno es obvio, el poder disfrutar con menos restricciones de algo tan apasionante como el cine es algo formidable. Lo malo, es lo que nos puede hacer vomitar y es la eterna comercialización de todas y cada una de las películas; es decir, el hacer películas malas, con argumentos absurdos, sin gastar un duro en guión e invirtiendo decenas o cientos de millones de euros en efectos especiales, sangre y tíos y tías buenas sin demasiado buenas aptitudes para interpretar.

Con cuatro salvedades, a veces, aunque uno lo intente, es imposible ir a ver una buena película al cine. Hay que buscarse las mañas como antaño para conseguir ir a una sala a ver algo no comercial de estreno. En general, estoy cansado de tener que ir a cineforums, clubs de cine y pases eternos de películas. No soporto ver 2 o 3 películas del tirón, me cansa y me supone un esfuerzo inconmensurable el hecho de tener que prestarle atención a todas ellas. Pero en fin, no sigo con esto que al final me voy de tema y no es plan, que esto es harina de otro costal.

Bajo estas consideraciones, la aberración con la que hoy me he topado es de magnitudes inverosímiles. Jon Favreau, director de "cine" como ya digo, ha sido el artífice y ejecutor de títulos como "Zathura" y "Iron Man" 1 y 2... se ve que no tuvo suficiente con la primera. Bien, pues hoy me encuentro con que este hombre amenaza a la humanidad entera con que va a publicar una película bajo el título "Cowboys & Aliens" que no es otra cosa que un Western en el que hay, efectivamente, alienígenas. La sandez, como podéis comprobar, es mayúscula.

El cartel en cuestión, para que veáis que no faroleo.

Jon Favreau es, ha sido y será un payaso integral, que vive por y para sacar dinero de la colosal masa extraviada de necios adictos a las artes marciales, los disparos y la charcutería desmedida, en películas de acción. Este cretino es la muestra de que, con dinero, uno puede hacer lo que le de la gana sin esforzarse mucho. Todas sus películas no son otra cosa que adaptaciones de algo. "Zathura", es una adaptación al estilo de "Jumanji", sobre un libro ilustrado de la mano de Chris Van Allsburg (del que, por cierto, sólo me llamó la atención "Polar Express"). "Iron Man", por su parte, es otra adaptación del famoso cómic de Stan Lee, pese a ser Iron Man uno de los peores personajes de toda la factoría Marvel. Es pues, también "Cowboys & Aliens" una adaptación del cómic homónimo de Scott Rosenberg. Este tío tiene el mismo criterio para hacer películas, que para leer cómics: ninguno.

Son copartícipes de esta ignominia, Daniel Craig (el peor James Bond de la historia), Harrison Ford (el pésimo Han Solo y el ya fondón Indiana Jones, pero al que le guardo cierto cariño por Blade Runner, Testigo Único o Lo que la verdad esconde(ojo, aquí sólo hablo de la interpretación de Harrison Ford)) y, finalmente, cabe destacar a Olivia Wilde, que le debe TODO lo que es a sus genes.

2010-11-13T21:37:00.000+01:00

Y, sin embargo, recuerda –lo dice la Baghavad Gita– que lo que existe no puede dejar de existir ni lo que no existe puede llegar a existir .

2010-11-12T16:57:00.001+01:00

este es tu mundo absurdo, yo sólo vivo en él

2010-11-03T11:23:00.003+01:00

25 de diciembre de 2009

Uno de esos putos días negros de mierda cuando nada es agradable y todo lo que sucede es una excusa para la ira. Un outlet para las emociones almacenadas, un arsenal, una armadura. Estos son los días en los que odio el mundo, odio a los ricos, odio a los felices, odio a los que se conforman, odio a los que ven la televisión, a los bebedores de cerveza, a los más satisfechos. Porque yo sé que puedo ser un poco de todas esas cosas odiosas y entonces odiarme a mí mismo por hacer lo mismo. No hay ninguna prevención, directiva o enfoque seguro para vivir.

Cada uno de nosotros conocemos nuestro propio destino. Sabemos por nuestros jóvenes cómo vamos a ser tratados, como nos recibirán, cómo acabaremos.Estas cosas no cambian. Puedes cambiar tu ropa, cambiar tu corte de pelo, tus amigos, ciudades, continentes, pero tarde o temprano tu propio yo siempre te coge. Siempre te espera en las alas. Las ideas se arremolinan, pero no se pegan. Aparecen, pero luego se van, como la lluvia de un parabrisas. Uno de esos días lluviosos, un coche explota en mi cabeza, el ambiente de este coche es un espejo de mi cráneo.

Mojado, húmedo, goteos y ventanas empañadas por el frío. Paredes de color gris. Nada bueno en la radio. Ni un pensamiento en mi cabeza.

Lo mismo que hace dos entradas.

2010-11-01T21:41:00.001+01:00

shut up and drive

2010-10-25T04:00:00.001+02:00

One of those fucking awful black days when nothing is pleasing and everything that happens is an excuse for anger. An outlet for emotions stockpiled, an arsenal, an armour. These are the days when I hate the world, hate the rich, hate the happy, hate the complacent, the TV watchers, beer drinkers, the satisfied ones. Because I know I can be all of those little hateful things and then I hate myself for realising that. There's no preventative, directive or safe approach for living. We each know our own fate. We know from our youth how to be treated, how we'll be received, how we shall end. These things don't change. You can change your clothes, change your hairstyle, your friends, cities, continents but sooner or later your own self will always catch up. Always it waits in the wings. Ideas swirl but don't stick. They appear but then run off like rain on the windshield. One of those rainy day car rides my head implodes, the atmosphere in this car a mirror of my skull. Wet, damp, windows dripping and misted with cold. Walls of grey. Nothing good on the radio. Not a thought in my head.

2010-10-16T21:40:00.002+02:00

Yo, sólo me cruzo con gente que no eres tú.

2010-10-10T20:43:00.001+02:00

Hace tiempo que se fue el verano y volvió mi capucha.

Flor Naranja

2010-10-04T05:14:00.003+02:00

Hoy voy a comentar una cosa poniéndome en situación diametralmentre opuesta a la dirección que ha tomado el blog últimamente.

Desde hace ya bastante, a penas miro blogs nuevos, si no que me dedico a meterme en el mío y ver si han actualizado las personas a las que ya sigo. Cual es mi sorpresa, cuando resulta que hoy veo que hay un nuevo comentario en la última de mis entradas. No suelo tener muchos comentarios, así que esto ya me llama la atención.

Lo abro y me doy cuenta de que, bueno, el usuario no me suena (lo siento :S), el comentario reza lo siguiente: "Tengo un premio para ti en mi blog!". Una vez entro en el blog me doy cuenta de que sí lo he visitado alguna vez (algo que no puedo negar es que me encanta la cabecera).

Y me encuentro con que escribo en uno de los blogs, llamémosle favorito, de alguien. En fin, esto que empezó como una necrópolis de tinta, con la que llevo ya algo más de año y medio, sin más intención que rellenar parte del poco tiempo libre que tengo.

Así que no me queda otra que agradecerselo, de verdad. Que algunas cosas de este tipo me hacen bastante ilusión.

Y, bueno, excusarme por no continuar con lo dispuesto precisamente en este pequeño mérito, no galardonando a nadie, quizás porque sigo con asiduidad menos de doce blogs.

En serio, muchas gracias. =)

2010-09-12T17:19:00.001+02:00

Si se puede mejorar, no busques excusa,
esta vida es bonita, pero confusa.

(van 100 entradas)

2010-09-03T05:00:00.000+02:00

Frente a la lucidez no hay solución, sólo consuelo.

2010-09-01T03:00:00.002+02:00

Absurdo.

Es tan simple como eso, me siento absurdo. No sé si las palabras que digo tienen sentido, si alguien entiende lo que de verdad tengo entre manos. La sensación de vacío interior.

El darte cuenta de que no eres nada para nadie. Un par de tardes, una noche, un conocido o alguien con el que compartes una habitación de hotel. Una charla en un metro, o el conocido de un amigo que se sienta a tu lado en una de esas comilonas en las que más que de verse, se trata de aparentar y ostentar logros.

Me siento deshubicado, me siento ignorante. Repito una y otra vez las mismas muletillas, las mismas frases, las mismas estructuras. Vivo en un bucle del que no sé salir y del que, si saliera, me sentiría perdido.

No hago nada. No quiero nada.

A veces me aborda la idea de hacer la maleta y escaparme de aquí y vivir como un anacoreta, lejos de aquí. Otras veces, el suicidio me parece una vía aceptable. Pero luego vuelvo a poner los pies en el suelo y me doy cuenta de lo miserable que es pensar en todo esto, cuando sé que no tengo valor para ninguna de estas dos empresas.

Sólo pido ya una cosa, olvídame, y seguiré consumiendo oxígeno, seguiré siendo un sitio ocupado en alguna biblioteca, encorbado frente a un libro, enclaustrado en mi propio yo; hasta que un día venga a buscarme el hermano de Hipnos.

2010-08-27T17:06:00.000+02:00

eh... ningú que escrigui alguna cosa que valgui la pena pot escriure en pau

argiak

2010-08-24T09:52:00.005+02:00

Canon EOS 7D + BG-E7 + 24-70 mm f2.8 EF L USM

24mm f/2,8 1/2 seg ISO 1000
Posprocesado Lightroom 3.0 y Photoshop CS5

Argiak

Argiak piztuta topatzen ditut
kalera irteten naizen orduan
iluntzean nork pizten ote ditu
argi horiek ezkutuan?

Atzo itzaltzen ikusi nituen
goizean lanerantz nindoala
gaua erretiratzen hasia zen
eguzkia jalgitzen zela.

Argiak onak dira,
jakin nahi nuke nola,
jakin nahi nuke nork, zerk
pizten dituen...

Jakin nahi nuke,
nola pizten diren...

Jakin nahi nuke,
nola pizten diren...

Ametsak pizteko,
eta esperantza
ilunaldietarako,
argiak.

Batak bestearen
egietan ere,
desioak ikusteko
argiak.

Jakin nahi nuke,
argiak pizten...
Jakin nahi nuke,
jakin nahi nuke,
nola pizten diren...

Gogoak ere
hirietako
argi antzera
piztu daitezen
gure gauetan.

2010-08-18T11:02:00.002+02:00

Me llamaron a voces, pensando que yo tenía aquello que ellos querían. No fue así, y poco tardaron en darse la vuelta y caminar en dirección contraria buscando aquello que se prometieron no tener.

2010-08-13T07:58:00.008+02:00

2010-08-12T22:15:00.004+02:00

Segunda vía: Por la subordinación de las causas eficientes.

2010-08-12T08:05:00.000+02:00

2010-08-10T18:56:00.002+02:00

2010-08-05T20:11:00.002+02:00

La educación que vivimos, consiste principalmente,
en anular el sentido critico con las estructuras de control.

2010-08-04T16:25:00.001+02:00

Nuevo blog:

http://fotografiaparadummies.blogspot.com/

2010-08-04T06:06:00.001+02:00

"Y ahora te sobreviene justo ese estado en que ya no riges, te da igual todo; como un loco sin freno, vas a atender tu pasión, sin mayores matices de cautela".

La envidia de los caballos

2010-07-31T19:44:00.000+02:00

HOY he dejado de entender el mundo.

2010-07-30T22:03:00.003+02:00

Chiste (por mi cara) y jeroglífico (por la intención) fotográfico.

Famosa novela de Haruki Murakami.

Solución: Kafka en la orilla.

JUARF!

2010-07-14T09:20:00.000+02:00

ἑτερόκλιτος

...o quizás realismo mágico.

2010-07-13T03:47:00.000+02:00

Es martes 13 de julio. Parece que ya he sobrevivido a algo más de mitad del año.

Enero comenzó con situaciones extrañas en las que nunca me hubiera querido ver, haciendo esfuerzos y guardando las absurdas apariencias, en definitiva, siendo hipócrita conmigo mismo. Cegado ahora muy bien no sé porqué cojones, porque fue una de esas cegueras que se curan con el tiempo o con una buena hostia, como fue mi caso. Volví a desconfiar, como debí haber hecho siempre. Y me dieron de donde menos lo esperaba, como menos lo esperaba y con la guardia baja, muy baja. Entretanto Madrid decidió teñirse de un blanco no esperado, lo que hizo que todas esas réflex recién regaladas en reyes, salieran a la calle a estrenarse en manos de a los que, indulgentemente, llamaré novatos dueños.

Tener incluso que aguantar un "Hay, qué chuli... tú también eres fotógrafo", escupido por los labios de una chica que no sobrepasaría la veintena, pero que tampoco bajaría de la minoría de edad, creo que hice bien en contestarle en otro idioma, haciendo un poco de teatro y alejándome de aquella nauseabunda estampa. En aquel momento tenía una necesidad pseudocubierta y, claro, hice teatro en una dirección y no en otra en base a esa necesidad.

Enero... el mismo mes que rompió ilusiones, anhelos, esperanzas, deseos, ánimos, mi confianza, mi fe, mi seguridad en mí mismo y mi manera de ver la vida. Muy épico todo ¿no?. Continué el camino cabizbajo, sin percatarme de nada más. Vaivenes de la vida lo llaman algunos hasta que llegó el 31.

Febrero, es el mes que me hizo tocar el suelo con la cara al desplomarme y enseñarme que no quedaba otra que volver a levantarse y comenzar de nuevo, aunque fuera hacia abajo. Valencia me acogió un par de días, para la estación, el hostal y poco más que una facultad y la cárcel en sábado.

"Todo sería mejor si acabáramos de buenas" y otras doce mil excusas que ni buscan ni encuentran nada. Toqué de nuevo un extremo y me di la vuelta, corriendo en otra dirección, a por otra meta. Volví a lo de siempre, salí e hice lo que pude, pero lo que pude nunca fue suficiente. Pero supongo que dio igual. Me cansé, me llené de barro, sudé como para rellenar piscinas, aguanté la respiración y lo giré lentamente con las yemas de los dedos, esperando siempre el momento justo... ese momento que a veces parece que ni llega, ni quiere llegar, pero que sólo llega cuando te cansas.

Hilar se me hace cada vez más difícil, pensar cada vez más costoso. Prometo seguir un horario y establecerme unos límites que nunca sigo.

Traté de seguir la máxima de Apolo y conocerme a mí mismo, pero soy ese tipo de personas a las que no aguanto.

Entre estertores que me hacían caminar en dirección contraria a la catarsis llegó Marzo, mes que no me impulsó hacia ninguna purificación, si no que fue el preámbulo del descenso a las pasiones más bajas y mundanas que pueda cosechar el hombre y que, en este mes, iba a sembrar ya en agostado emplazamiento.

Me di cuenta de que importarle, lo que se dice importarle, no le importo a casi nadie; y que aquello de que se puede contar a los que de verdad valen con los dos es, imponentemente, real. No recuerdo ahora muy bien qué autor, o puede incluso que esto lo haya pensado yo y sea tan gilipollas de no recordar que he sido yo y que se lo esté endilgando a alguien; dijo (o dije, vete tú a saber), que para comprender las cosas no hay que estudiarlas sólo pormenorizadamente, si no que hay que entenderlas, conociendo su estructura interna y concebirlas en un plano general y que, por ejemplo, el hombre ha de ser estudiado sentado en un sillón dialogando con un psicoanalista y desde un helicóptero, hormiguitas diría un niño que parecemos, pero que, sin embargo, una persona sólo se relacionará con lo que considere él como cercano y que temas como la fidelidad, sólo son razonables y coherentes cuando existe una cercanía tal que no permite otra cosa; la verdad, yo tampoco lo entiendo demasiado bien, aún bajo la posibilidad de haberlo pensado yo.

En otro orden de cosas, llega Abril, seguimos con un frío de cojones, nieve, lluvia y truenos como si los hubieran cogido en un 2x1 en cualquier supermercado de barrio.

Decido, en la medida de lo posible, alejarme de lo que pueda y preparo un genial viaje, lejos de aquí. Todo lo lejos que pude irme. Redescubres, otra vez casi como si fuera nuevo, que el ser humano es imbécil y que merece la pena discutir por todo, enfurruñarse por nada y amargarnos la existencia por cuatro diferencias que no nos llevan muy bien a nada. Desesperanza por dos tonterías perfectamente solventables con aunarnos para el único objetivo que teníamos en común... aunque luego todo se fue a la mierda. Islandia y un volcán que casi nadie es capaz de pronunciar, o incluso a veces de memorizar, me jodió las "vacaciones". Así que tuve que improvisar, y así es como, por su culpa, Sevilla me acogió con los brazos abiertos. Aunque sea como cualquier otra ciudad, excepto por el horrible calor, el acento y el puñado autóctono de imbéciles que debe rellenar el 90% del censo (vamos, como en casi cualquier sitio). Quizás sea éste es el punto de inflexión en este año, entre el 29 de abril y el 2 de mayo, Sevilla, el calor, la honradez y un par de buenos recuerdos sobre lo que nunca pasaría en un aeropuerto de Tokio.

Mejor humor y pensando en cumplir el primer y el último mandamiento délfico: conocerme a mí mismo, decidí hacer todo lo posible a mano. Mi letra es horrible, las dedicatorias de los libros que regalé sólo han sido desencriptadas una vez, cuando el que recibió el presente me pidió que leyera aquello.

Creí poder sonreir un poco al sol que a veces se asomaba y preparé fuerzas para los exámenes, sin saber muy bien que debería haber preparado fuerzas para algo más.

Así pues, Mayo discurrió sin saber muy bien como, entre tensiones y tontunas.

Hasta que Junio llegó para joderme, desconozco qué hice para merecerlo, pero así es, este mes llegó.

Aquí es cuando yo levanto la vista y sólo veo humo blanco saliendo no sé muy bien de donde, mientras me duele el pecho, el cuello y la nariz; todo va lento, muy lento... estoy cansado, mareado y tengo ganas de vomitar. La impertinente lluvia sigue cayendo sobre mí, calándome entero, empapando el zombie que teóricamente creo que fui. Maldigo y poco más. Falta de formas por un lado y un bonachón descontextualizado hacen que finalice aquella fatal noche.

Y así hasta que llegamos al presente mes, hastiado de todo esto, escribo como me da la puta gana bajo la presión de que sólo yo me voy a leer y me aprovecho de la estupidez de que todo el mundo pueda tener este pequeño rincón que creemos un balcón de nuestro baluarte desde el que criticar y soltar improperios y críticas hacia esa amalgama de chorradas y memeces que vivimos y que conforman nuestra vida. Hago lo que hago porque puedo y porque me da la puta y real gana. Escribo como quiero, porque quiero y fin.

Si eres un quisquilloso y has leído ese sonreír sin tilde, bien por ti.

Every word, every thought, every sound
Every touch, every smile, every frown
All the pain we've endured until now
All the hope that I lost you have found
Yourself to me

2010-06-28T02:46:00.000+02:00

Diga lo que diga el diccionario, no basta con ser hombre para ser persona

2010-06-24T03:36:00.000+02:00

Cuando, poco a poco aunque en realidad de golpe, te das cuenta de que nadie, ni siquiera uno mismo, se salva de aquellos motivos que nos hacen despreciables.

De nuevo, apología de Tito Plauto. Misógino para algunos y realista para mí. El refrán de la paja en el propio y la viga en ajeno. Lo traigo de nuevo a mi memoria y me sigo sintiendo un neófito del odio, aunque roce la categoría de maestro.

Odio, rabia e impotencia. Día tras día.

El engaño, las máscaras y los disfraces, a veces tan bien hechos que parecen reales incluso de cerca. La pedantería, el ego como despótico comportamiento y sobretodo, la hipocresía como lábaro inamovible.

Una mácula más de la plepa.

Que me dejes en paz, coño.

85

2010-06-23T14:37:00.000+02:00

Cristos y budas, pero no iglesias.

84

2010-06-05T08:41:00.000+02:00

... y allí estaba yo, casi a las 6 de la madrugada golpeando el saco. Uno tras otro, envite tras envite, él seguía allí inerte. De vez en cuando mecido con un vaivén cuasi hipnótico.

Los ensayados movimientos de cadera, la mirada fija, la mente en blanco y los puños silbando. Bailo a su al rededor. Y ahora mismo nada más importa.

Finto, me muevo a un lado y golpeo a la zona de las costillas. Me muevo y doy un golpe alto. Combinaciones estudiadas, alante, atrás, un gancho...

Mi respiración es lo único que retumba en toda la nave. El sudor se va despeñando por mi cara, metiéndose en mis ojos.

Pero sigo golpeando, una y otra vez. En contra de todo lo aprendido desprendo ira, vesanía, furia, cólera y enojo. Golpeo con toda la fuerza que me deja mi cuerpo ya extasiado, pero el cansancio puede con cualquiera. De repente de desplomo. Caigo al suelo, con los pies desnudos y comienzo a llorar. No sé muy bien porqué, pero lo hago profusamente. Aún me quedo un rato más desahogándome tendido en el suelo. Todo esto se hubiere podido evitar, tan solo con un abrazo de la persona debida.

83

2010-04-01T05:18:00.001+02:00

zein gogorra egiten zaidan bukaera onartzea

81

2009-12-09T02:20:00.000+01:00

BOOM

Vuelve a retumbar penetrante, dándome puñetazos desde dentro del pecho, mi corazón me intenta decir que, aunque no quiera, sigo vivo.

Que sigo padeciendo, más que sintiendo; llorando más que riendo; y viviendo con antipatía el vomitivo mundo que me rodea.

Las tristezas son perennes, pero las suturas perduran. De vez en cuando, algún imbécil, hurgará con su navaja cochambrosa y oxidada en aquellos hilos sobre los que ya cicatrizó carne. Algún desalmado echará sal y veneno para que escueza, supure y no sane.

Siempre habrá alguien dispuesto a joder todo lo que amas, todo lo que quieres y todo por lo que luches.

A veces, incluso, sin darse cuenta, sin que medie alevosía; pero ensañándose porfiriosamente con toda su ánima.

Escribir se convierte en la manera que tenemos los insensibles de vomitar sentimientos, de darnos patadas en la cabeza a nosotros mismos, de obligarnos a llorar, de suicidarnos en negro sobre blanco, en definitiva, de sentir.

Esgrimir la pluma es, en consecuencia, más que un arte, para algunos, una necesidad. Pero el sentimiento no es nada sin la técnica, y la técnica no es nada sin el sentimiento.

Dejar caer pintura sobre un lienzo o serpentear con un lápiz un esbozo torpemente sobre un papel me dan la misma lástima que el que deja despeñar de su cerebro un montón de palabras y las agrupa en frases insustanciales, sentidas, pero fuera de toda estructura.

El sentimiento es inútil y efímero. Por eso, la poesía, es el arte de lo baladí, de la fútil, de lo nimio, de lo trivial, en definitiva, de lo insignificante.

80

2009-11-24T03:41:00.000+01:00

Ace of Spades

79

2009-11-22T19:45:00.000+01:00

Tener corazón en sentido biológico nunca tuvo demasiado mérito.

78

2009-11-21T20:14:00.001+01:00

Con un euro en la cartera, sólo se puede soñar.

Bienvenido al paraíso, felicidad.

77

2009-11-12T23:13:00.001+01:00

Recuerda una lección que te perseguirá toda la vida, nunca creas al que presuma de lo que predica.

El humilde deja de ser humilde cuando se jacta de ello.

El que perjura que dice la verdad, necesariamente, te miente.

¿Qué puedes esperar de alguien al que apodan Truth?

76

2009-11-01T09:08:00.000+01:00

Quise un final feliz y me quedé en el prólogo.

76

2009-10-25T05:24:00.000+01:00

Nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz.

75

2009-10-06T01:16:00.000+02:00

Está decidido. Me puede el tedio.

De un tiempo a esta parte a penas fotografío. De una obligación para el alma se ha convertido casi en una afición que aparco.

No hay que ser un genio, todo lo que uno hace en material de producción artística, al menos por gusto, lo hace acorde a su estado anímico.

Yo, simple y llanamente, no puedo más. He descolgado todas mis fotos del corcho, ahora me mira desnudo, sin importarle que le haya privado de su ropaje, de su protección.

No sé si he tocado fondo o es que no me apetece. He pensado tantas veces en dejarlo, que ya es el summum, vuelvo una y otra vez, obligándome. Es un poco pesado, un poco cargante.

Todo me devuelve a los recuerdos. Mi tesoro es mi memoria creía, tonto de mí.

Que os vaya bonito.

74

2009-10-02T02:35:00.000+02:00

¿Quién lleva el control?
Mañana quizás seas otro, pero bajo el mismo sol.

73

2009-09-29T00:40:00.000+02:00

En las Reglas del Juego suena Without You cantado por Nilsson.

71

2009-09-18T21:29:00.000+02:00

La candidatura olímpica de Madrid en realidad es una trampa del neofascismo para llenar Madrid de los más rápidos, fuertes y ágiles inmigrantes... sólo pretenden hacer su trabajo más rápido a costa del dinero de los contribuyentes... ¡Malditos insolidarios!

70

2009-09-18T10:58:00.000+02:00

Consumo más octano que televisión, y sí, estoy orgulloso.

69

2009-09-16T03:38:00.000+02:00

Think before you make up your mind
You don't seem to realize
I can do this on my own
And if I fall I'll take it all
It's so easy after all

68

2009-09-12T15:28:00.001+02:00

Cuanto más se acerca el final, más temes escuchar la verdad.

67

2009-09-09T18:31:00.000+02:00

Los hay que viven para los demás sin ser altruistas. Hablo de esa amalgama creciente de población que vive en busca de una aprobación baladí de sus supuestos congéneres.

Despreciables me parecen las modelos y las misses, lo digo totalmente convencido. Esclavas de una cintura de avispa, un busto rígido y turgente, unas piernas largas y una cabeza vacía. Sonriendo sin motivo como un maniquí; y habiendo leído en vida lo mismo que uno de estos.

Crédulas aprendices de deidades venusianas encarnadas, encarceladas en su propia cárcel de hueso y carne, pendientes de la aprobación de un atajo de memos que viven inmersos en este absurdo bucle.

Martin (Hache)

2009-08-16T15:06:00.001+02:00

La última noche

2009-07-27T12:06:00.000+02:00

Me encanta esta película, la he visto dos mil veces. Me encanta.

Led Sheep

2009-07-26T09:32:00.001+02:00

Y yo que pensaba que tenía mucho tiempo libre: http://www.anothersite.co.uk/videos/led_sheep_art_video.html

Todo sigue igual

2009-07-25T05:11:00.000+02:00

... y, con los cambios pertinentes, la vida sigue igual, como siguen exáctamente igual todas las cosas que parecen, por mucho que uno lo intente, reacias al cambio.

La gente es la misma, diferente ropa, diferente peinado, diferentes palabras, diferentes obras; pero los mismos motivos y las mismas intenciones. Y, como no, las mismas mentiras.

Es absurdo plantearse según qué cosas a estas alturas, porque sabes que, dentro de poco, todo volverá a ser igual. El pez que se muerde la cola.

Entrar en la dinámica de vida en la que, el tiempo, se vuelve un bucle. Notando el pasar del tiempo como un extrado deja-vu con cambios de forma. Pero, esencialmente, siempre es lo mismo.

Los hechos se suceden de manera reiterada. Puedes adivinar qué va a decir, qué va a hacer, qué no hará una persona...

... todo cambia, pero todo sigue igual.

Puta mierda, y eso.

Sabía yo que el blog este no me iba a durar mucho, en el tema actualizaciones y tal.

Ángel Guardián

2009-07-11T18:13:00.000+02:00

"... una voz que dice cosas que nos pasan, como a todos. Siente cada lágrima y escribe por los codos..."

Estoy al otro lado, más cansado, pero vivo.

Gau Urdinak

2009-07-07T17:39:00.000+02:00

"...une hau ta gero dator gauetan urdinena
eta ez dut oroituko nor nintzen ez nire izena
bolbora usainak metaforarik banatzean
gure errealitatea biluztean..."

Sexo, mentiras y cintas de vídeo

2009-06-28T04:44:00.000+02:00

Momento aciago no se cura con un ciego, ni caminos de Santiago, ni cortinas de humo.

Dio mejores consejos de amor Nacho Vidal que Becker, será que a una mujer se la conoce y se olvida en la cama, con la redundancia del placer. Ninguna dama, domará a este nómada, si no es morena y la opulencia su quehacer...

Busco mi suerte, una Vanesa Paradise en la chica del puente. Con Jim Kelly soy feliz bajo la lluvia, pero nunca es mi gusto.

Marqués de Sade.

... que no se cansó de hacerme daño, mal de muchos, consuelo de Midas y de Craso. Y ahora me anda cabizbaja, y ahora me hablan del amor y yo paso palabra. Mitigo el olvido, dicen que la risa es el mejor desinfectante... del hígado. Pero me pongo púo para olvidar, que tengo que beber para olvidar. Está quien pasa página y quien se margina.

Disfruto del paisaje si en el tren de la tristeza duerme el maquinista. Nunca estuve más solo que en compañía.

Soy una especie al borde de la extinción, no me pongas como ejemplo. La vida es para disfrutarla y yo vivo el memento... ¿me miento? Si lees esto, hazlo a solas, la verdad duele y no quiero que te vean llorar.

Entre alegrías cogidas con pinzas. La experiencia es el mejor refujio, vista gorda.

Cuando este viejo perro os muerda y su circo de malas pulgas, no de para más que para amar la libertad con una barba de una década... a mí me pincha tu snobismo y no me quejo ¿eh?

Calzonazos versión oficial.

Hombre de bueno tonto pierde la última esperanza.

Mi sonrisa es de cocodrilo.

Nadie entenderá...

Jackson-Berlusconi

2009-06-26T01:30:00.000+02:00

Hoy, antes de irme a dormir he leído una noticia: Michael Jackson ha muerto a los 50 años de edad, de paro cardíaco, en Los Ángeles.

He leído comentarios al respecto de todo tipo. "Se va un grande", "Adiós a un mito"... un simple "Descanse en paz"; pero, desde luego, el que más ha llamado mi atención ha sido: "un folla-niños menos".

Todo esto me lleva a pensar ¿qué es lo que importa?. Si Elvis Presley fue, es y será el rey del Rock; sin duda alguna, Michael Jackson, fue, es y será el rey del pop... y del rock y del soul, como dijo una vez Elizabeth Taylor. Vale que su mejor amigo era un mono, que vivía en un parque de atracciones y que le gustaban... demasiado, los niños. Pero no dejó de ser un artista genial y polifacético que, desde luego, nunca dejó de sorprendernos.

Lo que me lleva a otra noticia que he escuchado hace poco. Una tal Patrizia D'Addario, prostituta de lujo, fue a una fiesta, cobrando, claro; y en ella conoció a, nada más y nada menos, que Silvio Berlusconi. Ahora resulta que Berlusconi está contra las cuerdas por gustarle las putas...

Berlusconi es un fachuzo irremediable, un payaso impresentable y el hijo de puta más peligroso que ha tenido Europa en los últimos 30 años.

Pero igualmente hay cosas que no concibo. Imaginemos por un momento, sólo imaginemos, que Berlusconi fuera un directivo excepcional de su país (por eso digo que imaginemos...). De acuerdo... ¿qué coño me importará que al caballero este le mole follarse mujer por dinero?. Lo mismo me pregunto con Michael Jackson... ¿es peor músico por follarse niños? ¡No!

Ojo, no digo que debamos zumbarnos a todos los menores que veamos (ni a ninguno), ni que tampoco nos volvamos unos puteros de aúpa, sólo digo que deberíamos saber separar cosas... que una persona no es mejor o peor profesional por lo que haga en su vida privada, es lo que quiero decir.

Gato negro, gato blanco ¡qué más dará mientras caze ratones!

2009-06-21T14:44:00.000+02:00

Y nos despedimos en su portal, con un abrazo condescendiente. Ella tiene la virtud de darme abrazos de una hora, y que a mí me parezcan de veinte segundos.

Sube por las escaleras, sin dirigir la mirada atrás. Yo la observo apoyado en la puerta, observándola tras el cristal. Es la primera noche de verano, pero hace mucho frío, y no sólo hablo del frío que va por fuera.

Mis ojos se pierden en el portal, miro hacia un horizonte que no existe, como buscando algo que me da pereza encontrar. La luz del portal se apaga, separo el hombro de la pared y echo a caminar.

Me gusta caminar de noche, no hay nadie por la calle, sólo se oyen coches a los lejos y el viento silbando entre las hojas de las acacias del parque. Tiro la mochila y me tumbo en el césped. Huele a mojado.

Miro al cielo y las nubes dibujan lo abstacto de mis sentimientos en negro, azul y morado.

Exhalo toda la filosofía de Schopenhauer en un suspiro. Se me humedecen los ojos al volverme a casa.

Ochenta y siete días.

2009-06-21T14:08:00.000+02:00

2009-06-20T14:56:00.000+02:00

"...txoko txiki bat zara, benetan maite zaitut..."

Detritus

2009-06-16T00:49:00.000+02:00

No puedo evitar a las mentiras, van inertemente engrudadas a las personas. Así que me limito a esquivar a las personas. No creo en la amistad, no creo en el amor. Me relaciono por el simple hecho de camuflarme, de ostentar la preciada etiqueta de la normalidad.

La capacidad de pensar y, consecuentemente, de maquinar y engañar es mi fundamental óbice para acabar de creer íntegramente en la voluntad desinteresada de las personas.

Cada día es un nuevo chasco, un nuevo desengaño, una frustración más.

Sé que no leerás esto, pero es la manera más cómoda de susurrarte al oido pegando gritos con un megáfono.

Hay tantas cosas que te diría, y tan pocas que quieres oir.

He dejado (de nuevo) de creer en la raza humana.

"Me paso el día entero diciendo que estoy encantado de haberlas conocido a personas que me importan un comino. Pero supongo que si uno quiere seguir viviendo, tiene que decir tonterías de ésas"

2009-06-13T20:59:00.000+02:00

"... hace tiempo que no busco explicaciones..."

Recuerdos

2009-06-11T09:55:00.000+02:00

Hoy, al tumbarme en la cama me han asaltado todo tipo de recuerdos.

He recordado momentos radiantes junto a los mío, risas al rededor de una mesa, en una buhardilla, en Madrid sin manera de volver a Alcalá...

Siendo felices con una cocacola y un césped donde echarnos a mirar el cielo y a hablar de lo lejos que estaba hacernos mayores... Siendo felices con una bolsa de chuches y un paseo de un par de horas, volviendo a casa cuando anochecía. Sin preocupaciones.

Superando miedos, rompiendo barreras. Haciendo de nuestra existencia un puñado de risas y recuerdos sin agobios.

He recordado momentos tiernos. Momentos de silencio en los que mi piel tocaba la suya. Una tímida cosquilla en su cintura. El olor de su pelo. El verla despertar y sonreir, casi al mismo tiempo. Sus labios...

Abrazarnos en la oscuridad y sentir físicamente un sentimiento.

He recordado momentos aciagos, momentos que pesan. Me he visto llorando entre dos coches a las cuatro de la madrugada. La he visto llorar en mi hombro. Me he visto volver de Madrid con la mirada clavada en el infinito. Me he visto en el hospital y también en mi cuarto.

He revivido un adiós y un siguiente encuentro.

Ahora me quedan pocas cosas... quizás una de ellas no sea la esperanza.

2009-06-07T13:17:00.000+02:00

Si vives de rodillas es fácil que el agua llegue al cuello.

¿Hacia donde vamos? La verdad es que no lo sé.

2009-06-04T10:41:00.000+02:00

And if I only could,
Make a deal with God.

(me la has pegado)

2009-06-03T07:06:00.001+02:00

"La única razón que tengo para esperar un mes para practicar sexo con una mujer es que tenga 17 años y 11 meses"

BRUTAL

S - HH

2009-06-01T06:34:00.001+02:00

"...todo aparece un poco diferente cuando se lo expresa, algo falseado, un tanto necio, sí,y también esto está bien y me complace muchísimo; aun con ello estoy perfectamente de acuerdo, que lo que es tesoro y sabiduría de un hombre suene de un modo tonto en los oídos de los otros"

La duda

2009-05-30T05:07:00.000+02:00

La biblioteca está medio vacía. Normal, son las 5 de la madrugada de un viernes. Estoy ocupando cuatro plazas con un RedBull abierto encima de la mesa, el atril atestado de papeles, un manual de Derecho Civil, el Código Civil y una bolsa de Smarties. Uso dos sillas, una para mi trasero y mi espalda y la otra para mis pies semidesnudos, me dejo los calcetines.

Echo la cabeza hacia atrás y me cruje el cuello. Inspiro y vuelvo a leer la misma puta frase: "... facultado de manera explícita en el artículo 6.2 de la Ley de Registro Civil". Ni puta idea de qué artículo es. Me desespero y suelto aire violentamente.

Pasan dos de estas típicas niñas pijas que han comido más pollas que leído libros y me miran con desprecio. Cuchichean.

- ¿Y a ti qué coño te pasa? - demasiado alto, demasiado directo, demasiado claro. Mal lugar y, desde luego, mala elección.

Mirada de sorpresa-odio por su parte. Pero no me dicen nada. Joder... qué mierda de día llevo.

Me calzo, recojo todos los papeles que tengo encima de la mesa, me pongo la sudadera y salgo de la biblioteca.

De camino a casa hay una plaza, enorme, en la que no hay absolutamente nada. Esta plaza me recuerda a mí. Es curioso cómo es todo esto... la vida, digo, es una extraña mochila que, cuanto más vacía, más pesa.

Tiro la mochila en el suelo y me tumbo a mirar las estrellas. Hoy se ven unas pocas, aunque no sería capaz de distinguir ninguna de ellas, nunca he tenido ni idea de buscar constelaciones.

Qué asco de temporada.

En esta vida hay que vivir de todo, o al menos intentarlo. Haría feliz a cada persona que no haya experimentado la felicidad; también haría que cualquiera que sólo haya sido feliz pasara un momento aciago.

Vivo inmerso en esta desdicha. Pienso, reflexiono. Miro al cielo taciturno, melancólico, compugnido... una estampa casi luctuosa.

Estoy harto de los cambios, aunque los necesito.
Estoy harto de los agobios, aunque son forzosos.
Estoy harto de los infortunios, aunque son inesquivables.
Estoy harto de la soledad, aunque es inevitable.
Estoy harto de ella... aunque es, para mí, ineludible.

Sólo sueño con despertar.

Desde hace seis meses parece que sólo pierdo a gente, me fanatizo en la idea de que no hay reminiscencia posible para ciertos aspectos de mi vida que ya han quedado muertos.

Me hastío de vivir solo entre gente, con la mirada perdida. A punto de desaparecer a cada momento que pasa.

Me incorporo y escupo a mi lado. Odio escupir.

Me cuelo en el parque de al lado y meo entre unas plantas.

Mañana será otro día, otro día igual.

Hasta luego

2009-05-23T18:55:00.001+02:00

Operación bikini y sólo adelgazan las verdades.

Ya tengo en el corcho sujeto con una chincheta el calendario de exámenes con fechas, horas y aulas; con la única misión de recordarme que hasta el día 23 de junio dejo de ser libre... yuhu.

Desaparezco una temporadita, motivo obvio.
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