explosions in the sky

Soy así de idiota, nunca he dejado de intentar buscar esa canción que fuera lo que eras tú. Nunca he dejado de buscar esa canción que hiciera que te estremecieras y que, por fin, me pudieras decir: "esta canción me gusta".

Sé que existe, y quizás nunca la encuentre.

Esa canción que hace que se te pongan los pelos de punta, que hace que te cueste hasta tragar saliva, esa canción que te hace un nudo en el estómago, que hace que estés a punto de soltar una lágrima, que hace que no puedas mirarme a los ojos... Quizás, lo mismo que escucho cuando pienso en ti, en el calor de tus abrazos y tu olor por las mañanas, en tus gracias, en tu risa y en tu manera de mirarme con una tímida y débil sonrisa en la comisura de tus labios.

Sigo buscando ESA canción.

Puede que ya, a estas alturas, no te lo creas pero sin embargo, no obstante hace mucho, fui una persona normal, incluso podría llegar a decir que una persona que fue feliz.

Entonces me preocupaba por otras cosas, otras responsabilidades y otros gastos pero, en el fondo, era eso... feliz.

Hay una especie de axioma dentro de mi anormal comportamiento en exámenes. Fundamentalmente, no me hago muy bien a la idea de cual es el porqué, tiendo a pensar en muchas cosas. Entre ellas suelen dejarse caer el hecho de que debería ser más ahorrador o como ha sido mi vida.

Soy una persona que carga mucho con el pasado, cualquier persona que me conozca lo sabe y, a algunas (pocas) lo comprenden. Pero, aunque soy muy joven (soy consciente de ello) siento que me voy haciendo demasiado mayor a pasos agigantados. Es raro, pero sé que me acerco a un punto de inflexión en mi triste existencia, estoy a un año académico de terminar mis estudios y laurearme como un nuevo Licenciado en Derecho. Y, por extraño que pueda sonar viniendo de alguien que no disfruta precisamente de su carrera, no me apetece. No quiero terminar la carrera, es ahora cuando le estoy empezando a coger cierto gusto a los enormes temarios, a las leyes, a las interpretaciones e incluso a la jurisprudencia (aclarando, claro, que en algunos ámbitos que me importan).

De un tiempo a esta parte, siento como si llevara una gran mochila en la que voy echando preocupaciones que me van atormentando. En general soy una persona muy negativa, puedo resumir mis cinco últimos años en la decepción de Aula con Criminología, en terminar un bachillerato que (tampoco) quería acabar, un desafortunado final para un primer "amor" (lo de las comillas es para dar añadirle otro toque tragicomédico...), el inicio de una carrera que detestaba, el inicio y final de algo que me ilusionó y me desilusionó a la misma velocidad como fue el chino, la tiara de ciervo con denominación de origen manchego (o eso siempre creí), la defunción de un familiar y de un amigo, el día en que mi madre desapareció de madrugada y el "tranquilízate y vente al hospital", lo que quise que funcionará, que jodí y que terminó en un "adiós" que yo quise que fuera un "hasta pronto", la traición y las mentiras sobre las que suprayacen las personas, como casi muero, el año en el que no quise a nadie y la crisis de fe en mí mismo y el "no sé qué cojones hacer después de esto" que me invade todos los días.

Echar la vista atrás y pensar... joder, entonces estaba mejor y, bueno, me quejaba lo mismo. No sé si es culpa mía o es que la vida sigue hacia abajo hasta que toca fondo y luego escava.

Sea lo que sea, esto es una mezcla entre tensión, desgana e incertidumbre.

Ahora hablo menos con la gente, soy más arisco y más distante. No sé si decir "lo siento" o "te lo advertí".

Las fotografías que encabezan esta entrada son fotografías que me encontré anoche mientras colocaba algunas fotografías nuevas y decidí revisar las antiguas, topándome así con un montón de recuerdos, algunos agradables y otros no tanto. Ambas fotos son una mezcla de estos dos sentimientos (ambas son próximas a una despedida). La primera es del 23 de diciembre de 2007 y la segunda lo desconozco en absoluto, pero la situaría en torno a abril de 2008.

Son fotos que ni recordaba que existían y que, me hicieron pensar en entonces, en ahora y en como ha cambiado todo, incluido yo. No tengo nostalgia de aquella época, tengo nostalgia de aquella sensación.

"recuerda, hay un borracho en cada esquina y un mensaje en cada botella..."



Se le echaba de menos.

Intenté amar a otras, pero me fue imposible.
Ella intentó amar a otros y al menos consiguió olvidarme.

Cuando de veras te sientes solo.

Cuando de veras te sientes nadie.

Cuando no sólo los domingos te preguntas quien coño eres.

Cuando no puedes dar nada por perdido...

... porque no tienes nada.

Y nadie está ahí para ti.

Es entonces cuando la echas de menos, como si alguna vez no lo hubieras hecho.

10 Vid. SATORRAS FIORETTI, Rosa María, Lecciones de Derecho eclesiástico del Estado, Editorial Bosch, 2000, Barcelona, pág 155-156, y al respecto también consultar STC 25/1981, de 13 de febrero, como señala correctamente la autora sobre el alcance de este precepto consitucional en los centros de enseñanza de caracter privado (o asimilados); Vid. de igual manera SOUTO PAZ, Jose Antonio, Derecho eclesiástico del Estado: el derecho de la libertad de ideas y creencias, Marcial Pons, 1992, Madrid, Pág. 90-91 y 155-156 y STC 5/1981, de 13 de febrero, sobre los límites del adoctrinamiento religioso y moral en los centros escolares.

La parte que más ODIO de hacer trabajos para la universidad es que un párrafo de 20 líneas lleva unas 3 o 4 notas al pie de este estilo.

Tranquila, soy inestable.

crush

Pictures that I've been dreaming are coming down
They're changing my future
Visions I had buried underground
Returning to the future

...ya no hay ganas de seguir el show, ni de continuar fingiendo... sólo quiero ser espectador.

Cuando todo lo que tienes en esta vida es rabia, envidia e indecisión, a veces sólo queda resignarse y darle puñetazos con las manos desnudas a la pared.

Que te jodan, en serio, deseo que te jodan mucho.

La gente suele considerar los días, los meses y los años como cápsulas de tiempo de tiempo independientes entre sí. Por eso celebramos año nuevo, por ejemplo.

Quizás es porque no entiendo esas marcas, pero para mí los días, los meses y los años son otra cosa.

Aún así, lo explicaré de una manera que podáis entenderlo. Mi año 2010 ha sido una puta mierda, a penas salvable por nada; y el 2011 lleva el mismo camino.

Fortune's always hiding,
I've looked everywhere

Experimentos con largas exposiciones y linternas

se golpea porque daña y se oculta porque daña si se deja de ocultar...

"Mata a quien te dificulte el paso, es mi consejo"

Cine, un nuevo ataque frontal por desalmados

Es la primera vez que voy a hablar sobre una de mis pequeñas aficiones en este blog... y hoy lo hago por un tema realmente dantesco. Mi pequeña afición es, en este caso, el cine.

Quizás ésta sea ya la crítica veinte millones que se hace sobre el tema, pero como dijo Clint Eastwood (no he cogido un gran filósofo, pero viene que ni pintado al "topic"), "las opiniones son como los culos, todos tenemos uno".

De un tiempo a esta parte, el cine, se ha hecho muchísimo más accesible. Esto, como todo, tiene cosas buenas y cosas malas. Lo bueno es obvio, el poder disfrutar con menos restricciones de algo tan apasionante como el cine es algo formidable. Lo malo, es lo que nos puede hacer vomitar y es la eterna comercialización de todas y cada una de las películas; es decir, el hacer películas malas, con argumentos absurdos, sin gastar un duro en guión e invirtiendo decenas o cientos de millones de euros en efectos especiales, sangre y tíos y tías buenas sin demasiado buenas aptitudes para interpretar.

Con cuatro salvedades, a veces, aunque uno lo intente, es imposible ir a ver una buena película al cine. Hay que buscarse las mañas como antaño para conseguir ir a una sala a ver algo no comercial de estreno. En general, estoy cansado de tener que ir a cineforums, clubs de cine y pases eternos de películas. No soporto ver 2 o 3 películas del tirón, me cansa y me supone un esfuerzo inconmensurable el hecho de tener que prestarle atención a todas ellas. Pero en fin, no sigo con esto que al final me voy de tema y no es plan, que esto es harina de otro costal.

Bajo estas consideraciones, la aberración con la que hoy me he topado es de magnitudes inverosímiles. Jon Favreau, director de "cine" como ya digo, ha sido el artífice y ejecutor de títulos como "Zathura" y "Iron Man" 1 y 2... se ve que no tuvo suficiente con la primera. Bien, pues hoy me encuentro con que este hombre amenaza a la humanidad entera con que va a publicar una película bajo el título "Cowboys & Aliens" que no es otra cosa que un Western en el que hay, efectivamente, alienígenas. La sandez, como podéis comprobar, es mayúscula.

El cartel en cuestión, para que veáis que no faroleo.

Jon Favreau es, ha sido y será un payaso integral, que vive por y para sacar dinero de la colosal masa extraviada de necios adictos a las artes marciales, los disparos y la charcutería desmedida, en películas de acción. Este cretino es la muestra de que, con dinero, uno puede hacer lo que le de la gana sin esforzarse mucho. Todas sus películas no son otra cosa que adaptaciones de algo. "Zathura", es una adaptación al estilo de "Jumanji", sobre un libro ilustrado de la mano de Chris Van Allsburg (del que, por cierto, sólo me llamó la atención "Polar Express"). "Iron Man", por su parte, es otra adaptación del famoso cómic de Stan Lee, pese a ser Iron Man uno de los peores personajes de toda la factoría Marvel. Es pues, también "Cowboys & Aliens" una adaptación del cómic homónimo de Scott Rosenberg. Este tío tiene el mismo criterio para hacer películas, que para leer cómics: ninguno.

Son copartícipes de esta ignominia, Daniel Craig (el peor James Bond de la historia), Harrison Ford (el pésimo Han Solo y el ya fondón Indiana Jones, pero al que le guardo cierto cariño por Blade Runner, Testigo Único o Lo que la verdad esconde(ojo, aquí sólo hablo de la interpretación de Harrison Ford)) y, finalmente, cabe destacar a Olivia Wilde, que le debe TODO lo que es a sus genes.

25 de diciembre de 2009

Uno de esos putos días negros de mierda cuando nada es agradable y todo lo que sucede es una excusa para la ira. Un outlet para las emociones almacenadas, un arsenal, una armadura. Estos son los días en los que odio el mundo, odio a los ricos, odio a los felices, odio a los que se conforman, odio a los que ven la televisión, a los bebedores de cerveza, a los más satisfechos. Porque yo sé que puedo ser un poco de todas esas cosas odiosas y entonces odiarme a mí mismo por hacer lo mismo. No hay ninguna prevención, directiva o enfoque seguro para vivir.

Cada uno de nosotros conocemos nuestro propio destino. Sabemos por nuestros jóvenes cómo vamos a ser tratados, como nos recibirán, cómo acabaremos.Estas cosas no cambian. Puedes cambiar tu ropa, cambiar tu corte de pelo, tus amigos, ciudades, continentes, pero tarde o temprano tu propio yo siempre te coge. Siempre te espera en las alas. Las ideas se arremolinan, pero no se pegan. Aparecen, pero luego se van, como la lluvia de un parabrisas. Uno de esos días lluviosos, un coche explota en mi cabeza, el ambiente de este coche es un espejo de mi cráneo.

Mojado, húmedo, goteos y ventanas empañadas por el frío. Paredes de color gris. Nada bueno en la radio. Ni un pensamiento en mi cabeza.

Lo mismo que hace dos entradas.

shut up and drive

One of those fucking awful black days when nothing is pleasing and everything that happens is an excuse for anger. An outlet for emotions stockpiled, an arsenal, an armour. These are the days when I hate the world, hate the rich, hate the happy, hate the complacent, the TV watchers, beer drinkers, the satisfied ones. Because I know I can be all of those little hateful things and then I hate myself for realising that. There's no preventative, directive or safe approach for living. We each know our own fate. We know from our youth how to be treated, how we'll be received, how we shall end. These things don't change. You can change your clothes, change your hairstyle, your friends, cities, continents but sooner or later your own self will always catch up. Always it waits in the wings. Ideas swirl but don't stick. They appear but then run off like rain on the windshield. One of those rainy day car rides my head implodes, the atmosphere in this car a mirror of my skull. Wet, damp, windows dripping and misted with cold. Walls of grey. Nothing good on the radio. Not a thought in my head.

Yo, sólo me cruzo con gente que no eres tú.