Puede que ya, a estas alturas, no te lo creas pero sin embargo, no obstante hace mucho, fui una persona normal, incluso podría llegar a decir que una persona que fue feliz.

Entonces me preocupaba por otras cosas, otras responsabilidades y otros gastos pero, en el fondo, era eso... feliz.

Hay una especie de axioma dentro de mi anormal comportamiento en exámenes. Fundamentalmente, no me hago muy bien a la idea de cual es el porqué, tiendo a pensar en muchas cosas. Entre ellas suelen dejarse caer el hecho de que debería ser más ahorrador o como ha sido mi vida.

Soy una persona que carga mucho con el pasado, cualquier persona que me conozca lo sabe y, a algunas (pocas) lo comprenden. Pero, aunque soy muy joven (soy consciente de ello) siento que me voy haciendo demasiado mayor a pasos agigantados. Es raro, pero sé que me acerco a un punto de inflexión en mi triste existencia, estoy a un año académico de terminar mis estudios y laurearme como un nuevo Licenciado en Derecho. Y, por extraño que pueda sonar viniendo de alguien que no disfruta precisamente de su carrera, no me apetece. No quiero terminar la carrera, es ahora cuando le estoy empezando a coger cierto gusto a los enormes temarios, a las leyes, a las interpretaciones e incluso a la jurisprudencia (aclarando, claro, que en algunos ámbitos que me importan).

De un tiempo a esta parte, siento como si llevara una gran mochila en la que voy echando preocupaciones que me van atormentando. En general soy una persona muy negativa, puedo resumir mis cinco últimos años en la decepción de Aula con Criminología, en terminar un bachillerato que (tampoco) quería acabar, un desafortunado final para un primer "amor" (lo de las comillas es para dar añadirle otro toque tragicomédico...), el inicio de una carrera que detestaba, el inicio y final de algo que me ilusionó y me desilusionó a la misma velocidad como fue el chino, la tiara de ciervo con denominación de origen manchego (o eso siempre creí), la defunción de un familiar y de un amigo, el día en que mi madre desapareció de madrugada y el "tranquilízate y vente al hospital", lo que quise que funcionará, que jodí y que terminó en un "adiós" que yo quise que fuera un "hasta pronto", la traición y las mentiras sobre las que suprayacen las personas, como casi muero, el año en el que no quise a nadie y la crisis de fe en mí mismo y el "no sé qué cojones hacer después de esto" que me invade todos los días.

Echar la vista atrás y pensar... joder, entonces estaba mejor y, bueno, me quejaba lo mismo. No sé si es culpa mía o es que la vida sigue hacia abajo hasta que toca fondo y luego escava.

Sea lo que sea, esto es una mezcla entre tensión, desgana e incertidumbre.

Ahora hablo menos con la gente, soy más arisco y más distante. No sé si decir "lo siento" o "te lo advertí".

Las fotografías que encabezan esta entrada son fotografías que me encontré anoche mientras colocaba algunas fotografías nuevas y decidí revisar las antiguas, topándome así con un montón de recuerdos, algunos agradables y otros no tanto. Ambas fotos son una mezcla de estos dos sentimientos (ambas son próximas a una despedida). La primera es del 23 de diciembre de 2007 y la segunda lo desconozco en absoluto, pero la situaría en torno a abril de 2008.

Son fotos que ni recordaba que existían y que, me hicieron pensar en entonces, en ahora y en como ha cambiado todo, incluido yo. No tengo nostalgia de aquella época, tengo nostalgia de aquella sensación.

El significado de la vida es irrelevante.

10 Vid. SATORRAS FIORETTI, Rosa María, Lecciones de Derecho eclesiástico del Estado, Editorial Bosch, 2000, Barcelona, pág 155-156, y al respecto también consultar STC 25/1981, de 13 de febrero, como señala correctamente la autora sobre el alcance de este precepto consitucional en los centros de enseñanza de caracter privado (o asimilados); Vid. de igual manera SOUTO PAZ, Jose Antonio, Derecho eclesiástico del Estado: el derecho de la libertad de ideas y creencias, Marcial Pons, 1992, Madrid, Pág. 90-91 y 155-156 y STC 5/1981, de 13 de febrero, sobre los límites del adoctrinamiento religioso y moral en los centros escolares.

La parte que más ODIO de hacer trabajos para la universidad es que un párrafo de 20 líneas lleva unas 3 o 4 notas al pie de este estilo.

shut up and drive

Flor Naranja

Hoy voy a comentar una cosa poniéndome en situación diametralmentre opuesta a la dirección que ha tomado el blog últimamente.

Desde hace ya bastante, a penas miro blogs nuevos, si no que me dedico a meterme en el mío y ver si han actualizado las personas a las que ya sigo. Cual es mi sorpresa, cuando resulta que hoy veo que hay un nuevo comentario en la última de mis entradas. No suelo tener muchos comentarios, así que esto ya me llama la atención.

Lo abro y me doy cuenta de que, bueno, el usuario no me suena (lo siento :S), el comentario reza lo siguiente: "Tengo un premio para ti en mi blog!". Una vez entro en el blog me doy cuenta de que sí lo he visitado alguna vez (algo que no puedo negar es que me encanta la cabecera).

Y me encuentro con que escribo en uno de los blogs, llamémosle favorito, de alguien. En fin, esto que empezó como una necrópolis de tinta, con la que llevo ya algo más de año y medio, sin más intención que rellenar parte del poco tiempo libre que tengo.



Así que no me queda otra que agradecerselo, de verdad. Que algunas cosas de este tipo me hacen bastante ilusión.

Y, bueno, excusarme por no continuar con lo dispuesto precisamente en este pequeño mérito, no galardonando a nadie, quizás porque sigo con asiduidad menos de doce blogs.

En serio, muchas gracias. =)

Absurdo.

Es tan simple como eso, me siento absurdo. No sé si las palabras que digo tienen sentido, si alguien entiende lo que de verdad tengo entre manos. La sensación de vacío interior.

El darte cuenta de que no eres nada para nadie. Un par de tardes, una noche, un conocido o alguien con el que compartes una habitación de hotel. Una charla en un metro, o el conocido de un amigo que se sienta a tu lado en una de esas comilonas en las que más que de verse, se trata de aparentar y ostentar logros.

Me siento deshubicado, me siento ignorante. Repito una y otra vez las mismas muletillas, las mismas frases, las mismas estructuras. Vivo en un bucle del que no sé salir y del que, si saliera, me sentiría perdido.

No hago nada. No quiero nada.

A veces me aborda la idea de hacer la maleta y escaparme de aquí y vivir como un anacoreta, lejos de aquí. Otras veces, el suicidio me parece una vía aceptable. Pero luego vuelvo a poner los pies en el suelo y me doy cuenta de lo miserable que es pensar en todo esto, cuando sé que no tengo valor para ninguna de estas dos empresas.

Sólo pido ya una cosa, olvídame, y seguiré consumiendo oxígeno, seguiré siendo un sitio ocupado en alguna biblioteca, encorbado frente a un libro, enclaustrado en mi propio yo; hasta que un día venga a buscarme el hermano de Hipnos.

Me llamaron a voces, pensando que yo tenía aquello que ellos querían. No fue así, y poco tardaron en darse la vuelta y caminar en dirección contraria buscando aquello que se prometieron no tener.

"Y ahora te sobreviene justo ese estado en que ya no riges, te da igual todo; como un loco sin freno, vas a atender tu pasión, sin mayores matices de cautela".

La envidia de los caballos

Cuando, poco a poco aunque en realidad de golpe, te das cuenta de que nadie, ni siquiera uno mismo, se salva de aquellos motivos que nos hacen despreciables.

De nuevo, apología de Tito Plauto. Misógino para algunos y realista para mí. El refrán de la paja en el propio y la viga en ajeno. Lo traigo de nuevo a mi memoria y me sigo sintiendo un neófito del odio, aunque roce la categoría de maestro.

Odio, rabia e impotencia. Día tras día.

El engaño, las máscaras y los disfraces, a veces tan bien hechos que parecen reales incluso de cerca. La pedantería, el ego como despótico comportamiento y sobretodo, la hipocresía como lábaro inamovible.

Una mácula más de la plepa.


Que me dejes en paz, coño.

84

... y allí estaba yo, casi a las 6 de la madrugada golpeando el saco. Uno tras otro, envite tras envite, él seguía allí inerte. De vez en cuando mecido con un vaivén cuasi hipnótico.

Los ensayados movimientos de cadera, la mirada fija, la mente en blanco y los puños silbando. Bailo a su al rededor. Y ahora mismo nada más importa.

Finto, me muevo a un lado y golpeo a la zona de las costillas. Me muevo y doy un golpe alto. Combinaciones estudiadas, alante, atrás, un gancho...

Mi respiración es lo único que retumba en toda la nave. El sudor se va despeñando por mi cara, metiéndose en mis ojos.

Pero sigo golpeando, una y otra vez. En contra de todo lo aprendido desprendo ira, vesanía, furia, cólera y enojo. Golpeo con toda la fuerza que me deja mi cuerpo ya extasiado, pero el cansancio puede con cualquiera. De repente de desplomo. Caigo al suelo, con los pies desnudos y comienzo a llorar. No sé muy bien porqué, pero lo hago profusamente. Aún me quedo un rato más desahogándome tendido en el suelo. Todo esto se hubiere podido evitar, tan solo con un abrazo de la persona debida.

81

BOOM

Vuelve a retumbar penetrante, dándome puñetazos desde dentro del pecho, mi corazón me intenta decir que, aunque no quiera, sigo vivo.

Que sigo padeciendo, más que sintiendo; llorando más que riendo; y viviendo con antipatía el vomitivo mundo que me rodea.

Las tristezas son perennes, pero las suturas perduran. De vez en cuando, algún imbécil, hurgará con su navaja cochambrosa y oxidada en aquellos hilos sobre los que ya cicatrizó carne. Algún desalmado echará sal y veneno para que escueza, supure y no sane.

Siempre habrá alguien dispuesto a joder todo lo que amas, todo lo que quieres y todo por lo que luches.

A veces, incluso, sin darse cuenta, sin que medie alevosía; pero ensañándose porfiriosamente con toda su ánima.

Escribir se convierte en la manera que tenemos los insensibles de vomitar sentimientos, de darnos patadas en la cabeza a nosotros mismos, de obligarnos a llorar, de suicidarnos en negro sobre blanco, en definitiva, de sentir.

Esgrimir la pluma es, en consecuencia, más que un arte, para algunos, una necesidad. Pero el sentimiento no es nada sin la técnica, y la técnica no es nada sin el sentimiento.

Dejar caer pintura sobre un lienzo o serpentear con un lápiz un esbozo torpemente sobre un papel me dan la misma lástima que el que deja despeñar de su cerebro un montón de palabras y las agrupa en frases insustanciales, sentidas, pero fuera de toda estructura.

El sentimiento es inútil y efímero. Por eso, la poesía, es el arte de lo baladí, de la fútil, de lo nimio, de lo trivial, en definitiva, de lo insignificante.

79

Tener corazón en sentido biológico nunca tuvo demasiado mérito.

77

Recuerda una lección que te perseguirá toda la vida, nunca creas al que presuma de lo que predica.

El humilde deja de ser humilde cuando se jacta de ello.

El que perjura que dice la verdad, necesariamente, te miente.

¿Qué puedes esperar de alguien al que apodan Truth?

76

Nadie que escriba algo que merezca la pena puede escribir en paz.

75

Está decidido. Me puede el tedio.

De un tiempo a esta parte a penas fotografío. De una obligación para el alma se ha convertido casi en una afición que aparco.

No hay que ser un genio, todo lo que uno hace en material de producción artística, al menos por gusto, lo hace acorde a su estado anímico.

Yo, simple y llanamente, no puedo más. He descolgado todas mis fotos del corcho, ahora me mira desnudo, sin importarle que le haya privado de su ropaje, de su protección.

No sé si he tocado fondo o es que no me apetece. He pensado tantas veces en dejarlo, que ya es el summum, vuelvo una y otra vez, obligándome. Es un poco pesado, un poco cargante.

Todo me devuelve a los recuerdos. Mi tesoro es mi memoria creía, tonto de mí.

Que os vaya bonito.

74

¿Quién lleva el control?
Mañana quizás seas otro, pero bajo el mismo sol.

68

Cuanto más se acerca el final, más temes escuchar la verdad.

67

Los hay que viven para los demás sin ser altruistas. Hablo de esa amalgama creciente de población que vive en busca de una aprobación baladí de sus supuestos congéneres.

Despreciables me parecen las modelos y las misses, lo digo totalmente convencido. Esclavas de una cintura de avispa, un busto rígido y turgente, unas piernas largas y una cabeza vacía. Sonriendo sin motivo como un maniquí; y habiendo leído en vida lo mismo que uno de estos.

Crédulas aprendices de deidades venusianas encarnadas, encarceladas en su propia cárcel de hueso y carne, pendientes de la aprobación de un atajo de memos que viven inmersos en este absurdo bucle.

Todo sigue igual

... y, con los cambios pertinentes, la vida sigue igual, como siguen exáctamente igual todas las cosas que parecen, por mucho que uno lo intente, reacias al cambio.

La gente es la misma, diferente ropa, diferente peinado, diferentes palabras, diferentes obras; pero los mismos motivos y las mismas intenciones. Y, como no, las mismas mentiras.

Es absurdo plantearse según qué cosas a estas alturas, porque sabes que, dentro de poco, todo volverá a ser igual. El pez que se muerde la cola.

Entrar en la dinámica de vida en la que, el tiempo, se vuelve un bucle. Notando el pasar del tiempo como un extrado deja-vu con cambios de forma. Pero, esencialmente, siempre es lo mismo.

Los hechos se suceden de manera reiterada. Puedes adivinar qué va a decir, qué va a hacer, qué no hará una persona...


... todo cambia, pero todo sigue igual.

Puta mierda, y eso.




Sabía yo que el blog este no me iba a durar mucho, en el tema actualizaciones y tal.

Sexo, mentiras y cintas de vídeo

Momento aciago no se cura con un ciego, ni caminos de Santiago, ni cortinas de humo.

Dio mejores consejos de amor Nacho Vidal que Becker, será que a una mujer se la conoce y se olvida en la cama, con la redundancia del placer. Ninguna dama, domará a este nómada, si no es morena y la opulencia su quehacer...

Busco mi suerte, una Vanesa Paradise en la chica del puente. Con Jim Kelly soy feliz bajo la lluvia, pero nunca es mi gusto.

Marqués de Sade.

... que no se cansó de hacerme daño, mal de muchos, consuelo de Midas y de Craso. Y ahora me anda cabizbaja, y ahora me hablan del amor y yo paso palabra. Mitigo el olvido, dicen que la risa es el mejor desinfectante... del hígado. Pero me pongo púo para olvidar, que tengo que beber para olvidar. Está quien pasa página y quien se margina.

Disfruto del paisaje si en el tren de la tristeza duerme el maquinista. Nunca estuve más solo que en compañía.

Soy una especie al borde de la extinción, no me pongas como ejemplo. La vida es para disfrutarla y yo vivo el memento... ¿me miento? Si lees esto, hazlo a solas, la verdad duele y no quiero que te vean llorar.

Entre alegrías cogidas con pinzas. La experiencia es el mejor refujio, vista gorda.

Cuando este viejo perro os muerda y su circo de malas pulgas, no de para más que para amar la libertad con una barba de una década... a mí me pincha tu snobismo y no me quejo ¿eh?

Calzonazos versión oficial.

Hombre de bueno tonto pierde la última esperanza.

Mi sonrisa es de cocodrilo.




Nadie entenderá...