sábado, 23 de julio de 2011

esto debería ser la ver que más cerca esté de ser sincero conmigo mismo. ahora mismo a penas noto el teclado bajo mis manos que teclean como si esto lo hubiera aprendido antes.

hoy he vuelto a salir a buscarte, pero como como siempre no te encuentro, no nos separan ya sólo kilómetros físicos, si no que poco ap oco te has querido ir distanciando emocionalmente de lo que una vez pudimos ser y, tristemente, me siento culpable de ir empujándote hacia allá.

no te mientas y no me mientas diciendo que fue hermoso mientras duró, hubo partes que sí lo fueron, pero aquello estuvo mal desde el principio, un horror vivido por ti y por mí que, tristemente, sin duda volvería a repetir una y mil veces.

la experiencia es el conocimiento que tienes, cuando ya no lo necesitas.

te quise, sí, pero ahora te quiero más, lo lamento.
sé que esto para ti es incómodo y para mí es pesado, da igual con quien intente quitármelo de enmedio pero un clavo no te saca a ti.

quien iba a pensar que tú serías el punto de inflexión.

joder qué puta mierda, y ahora distante rehuyes mis abrazos y aceptas tímida un beso en la mejilla mientras separas intentando no aparentar descaro tus labios para evitar confusiones, sé que lo haces por mí, pero yo sé ver más allá de eso

siempre me ha costado leer en las personas que me importan, menos en ti, en ti puedo ver lo que tienes dentro, no sé, quizás por eso para mí eres diferente.

sé que no soy el tio que más ha significado para ti, pero pasa al contrario al invertir los términos, me gustaría ser alguien especial, quisiera orquestar tu huida de este tormento, de tu casa, de tus amigos y de tus estudios, de todo lo que te subyuga y poder susurrarte al oido: "yo te entiendo", porque lo hago, de verdad que lo hago.

vivo atrapado en una familia de la que me siento despegado, de la que me siento como un apátrida, siento que me soportan por ser un vástago al que han de mantener, como una tradición que hay que perpetuar

me siento solo y vacio en un grupo de amigos que rara vez me aportan algo, movidos por intereses individuales al que de verdad les importa un pijo si estoy bien, mal o si un día de estos esparzo mis sesos contra los railes de un cercanías

me siento solo, afectiva, emocional y fraternalmenta, no tengo ni siquiera un compañero, nadie que se siente a mi lado y me pregunte de verdad si estoy bien

sólo soy de vez en cuando un tio con el que "poder echarse unas risas", "el raro que no bebe" y con más frecuencia "el soso que no baila"

siempre he sido el patito feo en todos lados, excepto con ella, que me hizo sentir especial

ella me dijo una vez que yo era el único que la había hecho sentir querida, ahora mismo con mi particular visión pesimista del mundo, pienso que fue algo dicho en un momento en el que tuvo necesidad de decirlo, pero que se aleja de la verdad

pero sí es verdad que con ella, por una y por única vez en mi vida
me sentí importante para alguien... cuando ella me miraba a lo hondo de los ojos, sonriendo, me decía "te quiero" sin articular palabra alguna, como sólo yo puedo entenderla, con ese especial brillo que tiene uno en la mirada cuando se está enamorado

y todo eso, todo lo que tuve y lo que siempre quise tener, la chica perfecta, que me quiso por quien era, incluso habiendo visto mis defectos y reconociendo mis escasas virtudes

de quien pude recoger las más bellas señales de afecto que alguna vez nadie pudo darme, sin decir ninguna palabra, de la única forma que pueden decirse las cosas sin que uno pueda alguna vez pensar o creer que fueron mentira, con actos

supe recoger de cada abrazo, de cada beso, de cada caricia, de cada gracia, de cada risa y de cada pequeña mirada

de cada pequeño suspiro que inhalaba cuando la abrazada, complacida porque yo la quería como nadie más la había querido y como nadie más tardará en quererla en la vida

por cada gruñidito, por cada pequeño gesto de complicidad

aquella persona que no sea capaz de exprimir el néctar y el jugo de todos y cada uno de esos pequeños instantes mágicos que no pueden expresarse en palabra alguna y que no pueden ser interpretados de ninguna otra manera

y a día de hoy, guardo la pequeña esperanza de que nunca haya dejado de quererme y se haya querido anteponer a sus sentimientos porque lo creyó así mejor

joder, la quiero, la quiero y la quiero
y nunca fui más consiente de ello

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